¡¡¡Colabora con Gramamás!!!

¡Buenos días!

Como algunas ya sabréis el equipo de Gramamás ha estado trabajando mucho las últimas semanas para poder dar esta noticia: Ya está en marcha la documentación de nuestra asociación. ¿Y eso que significa? Pues que para el próximo septiembre ya tendremos Cif y todos los derechos y deberes que repercuten en las entidades. Y queremos que tú también formes parte.

¿Cómo puedo ayudar a Gramamás?

Nada más sencillo, puedes hacerte socia mediante la cuota anual de 20€ que puede ser pagada en cualquiera de los eventos que realizamos.

Además tenemos una oferta especial para estos tiempos, como ya sabéis Gramamás participa en Ciertopelo, el mercadillo de segunda mano de referencia en Santa Coloma de Gramenet. Si vas mal de dinero y no puedes afrontar la donación ¡nosotras lo entendemos! Sólo es necesario que aportes objetos de puericultura que puedan ser vendidos a un valor igual o superior a 20€.  Es un buen trato ¿no? Así vacías tus armarios de trastos que no vas a usar y además colaboras con la asociación de maternidad consciente de Santa Coloma de Gramenet.

¿Que saco yo asociándome?

Las ventajas de asociarse en Gramamás són múltiples:

-Descuentos o gratuidad en talleres y charlas.

-Poder participar de forma activa en la toma de decisiones que hacen referencia a las competencias de la entidad y la forma de llevarlas a cabo.

-Poder acceder a la biblioteca de Gramamás dónde contamos con algunos de los libros más reconocidos en crianza respetuosa de nuestros días: Carlos Gonzalez, Rosa Jovè, Basulto, etc.

-Poder hacer uso de los portabebés en préstamo: actualmente una mochila Manduca, un fular elástico de Crianza Natural y una bandolera.

Me interesa ¿dónde os encuentro?

Puedes encontrarnos buscando nuestro Blog en la web, en Facebook y en el correo: gramamascrianza@gmail.com

Además durante el calendario escolar podrás conocernos todos los martes de 10 a 12 en el Centro Cívico Riu, Lluís Companys, 9. Tenemos grupo de apoyo a la lactancia materna con asesora y el próximo curso abriremos un grupo de crianza por las tardes.

Somos un grupo de familias que quisiéramos que nos informaran sobre un tema en concreto ¿podéis prepararnos reuniones?

¡Por supuesto! Si tenéis un grupo de familias, con bebés de edades semejantes podemos prepararos formaciones, talleres o charlas del tema que os interese: porteo, alimentación complementaria, pañales de tela, etc. El límite es el cielo.

¿Tienes más preguntas?

No dudes en contactarnos en todos los medios que te hemos mencionado con anterioridad.

Mercadillo de segunda mano Ciertopelo

El próximo sábado 13 de junio nos encontrarás en el mercadillo de artesanía y segunda mano Ciertopelo que esta temporada se organiza en el Mercado Sagarra de Santa Coloma de Gramenet. Os animamos a venir y a participar en nuestro taller de porteo ergonómico.

Tardes de miércoles en Can Zam

Apúntate a las tardes de Can Zam. Ahora que llega el buen tiempo nos encontrarás en la zona de césped, bajo la sombra de los árboles, cerca del lago artificial. Hablamos de crianza, de lactancia y del futuro de Gramamás. Queremos organizar talleres y charlas para el curso 2015-16. Para más información puedes consultar la web o el foro de Facebook, allí concretamos día y hora.

Mochila porta-bebés y fular de préstamo

Son muchos los beneficios del porteo. Para que los descubras, tenemos a tu disposición un fular elástico y una mochila porta bebés ergonómica. Anímate y pídenos información: gramamascrianza@gmail.com

Beneficios del porteo para los bebés:

-Lloran menos, al estar en contacto continuo con el padre o la madre, el bebé se siente seguro y protegido.
-Duermen mejor, la seguridad les aporta tranquilidad y duermen en cualquier momento del día siendo porteados.
-Disminuyen los problemas de cólicos, por la posición vertical.
-Desarrollan mejor su sistema psicomotor, debido al balanceo del movimiento del padre o madre.

Beneficios del porteo para los padres:

-Fortalece el vínculo con el bebé, la cercanía con el bebé ayuda a la producción de hormonas en la madre (oxitocina, prolactina y endorfinas, entre otras). 
-Aporta seguridad a los padres al tener contacto constante con el bebé.
-Aporta autonomía, ya que el porteo da facilidad de movimiento tanto en casa como en la calle.
-Beneficia la lactancia materna, la cercanía con el bebé ayuda a la producción de prolactina.
-Tonifica los músculos de la espalda.

Es muy importante que el porteo se realice de forma segura y ergonómica, tanto por la salud de los padres como por la seguridad y salud del bebé. Te mostramos un ejemplo para portear correctamente:

GRUPO DE LACTANCIA

Somos un grupo de apoyo a la lactancia materna, coordinado por una asesora de lactancia. Nos reunimos cada martes del calendario escolar de 10 a 12h en el Centre Civic Riu de la calle Lluís Companys nº 9, Santa Coloma de Gramenet. 

Está dirigido a embarazadas, madres, padres, bebes, familiares y amigos, madres que no han podido dar el pecho pero que les hubiera gustado hacerlo.  Se trata de crear un espacio donde hablar sobre lactancia. Tod@s pueden plantear dudas, compartir dificultades y alegrías y disfrutar de un ambiente acogedor.

La asistencia es libre (no se precisa ser puntual) y todos los servicios son gratuitos.

También nos encontrarás en facebook. Para cualquier otra consulta: gramamascrianza@gmail.com

Curso de yoga para mamas y bebés

Desde Gramamas y en colaboración con Yoga para mamas y bebes, ofrecemos este curso de yoga para madres con bebés de 0 a 18 meses y embarazadas en Santa Coloma de Gramenet: Fortalece el vínculo con tu bebé: -Con una mayor presencia -Aumentando tu capacidad de percepción -Equilibrando tus emociones y pensamientos Recupera tu suelo pélvico y tu peso Comparte con tu bebe un espacio único y precioso Comparte con otras madres tus experiencias y enriquécete Si desarrollamos la capacidad de llegar a nuestra esencia y comunicarnos desde ella, seremos capaces de ver, escuchar y sentir la esencia del otro. Sabremos lo que necesita el/la bebé y cómo dárselo. Invitar al/la bebé a participar de nuestros ejercicio y meditaciones nos dará muchas oportunidades para la observación y escucha mutua. Sin duda será una invitación al descubrimiento y la experimentación que enriquecerá la relación Acercarnos a nuestro centro aumenta nuestra percepción del entorno, nos hace mas intuitivos, por tanto influirá positivamente en la comunicación entre los miembros de la familia. Las sesiones tienen una duración de una hora y cuarto aproximadamente. Las plazas son limitadas, por lo que se requiere reserva previa. Estamos cada miércoles del calendario escolar en Centre Cívic Riu, Lluís Companys, 9. Par saber más sobre precios y horarios puedes contactar en teresa@yogamamasybebes.com Os esperamos!

Críticas a la crianza con apego

En el blog de Renacuajos hemos encontrado un genial artículo sobre las críticas que suelen recibir por parte del entorno los padres que deciden criar a sus hijos con apego y respeto.

En Gramamás queremos hacernos eco:

Una típica escena que vivimos las madres que seguimos la crianza con apego es la de la crítica social feroz hacia nuestro "estilo" de crianza (entrecomillo porque me resulta cómico llamar "estilo" a criar siguiendo tu instinto y como se ha hecho toda la vida, pero ya sabéis que ahora resulta que esto está de moda, cuando es más viejo que quienes lo tachan de moda o estilo y viene acompañando al ser humano desde sus orígenes). No es raro escuchar frases como:

1) En ese trapo (portabebés) se va a asfixiar/caer/dañar la espalda el niño.

No sólo no es dañino sino que es ergonómico, favorece su desarrollo oseo pélvico previniendo la displasia de cadera, facilita el desarrollo psicológico del bebé al tomar parte en las actividades familiares desde un lugar pecibido como seguro para él, facilita una posterior independencia en base a un apego seguro, etc. Y si fueran dañinos la especie humana se habría extinguido hace tiempo.

2) Dormir con los niños es malísimo. Aquí pueden pasar dos cosas, una que les digas que por qué y sólo se escuchen los grillos del campo, la otra que te suelten algo así como la cama es para la vida en pareja/es que así los niños se malacostumbran/ no te lo vas a sacar de tu cama nunca / vas a crearle un trastorno sexual.

Vamos por partes. La vida en pareja se hace en muchos más lugares que en la cama, de noche y en la postura del misionero. Los niños no se malacostumbran, ni quieren engañarnos, porque su cerebro aun no es capaz de hacer eso, tal y como ya hablamos en otro artículo. Cuando tengan 10 años y no quieran ni darnos un beso en el cole por si les ven sus amigos, os recordaremos cuando nos decíais que nunca se irían de nuestra cama. Respecto a la última respuesta del trastorno sexual, lo primero: me repugna que se hagan insinuaciones sobre la elección sexual adulta como si la homosexualidad fuese una enfermedad. Segundo: esto es más falso que un duro de madera. Si fuese así, y también respecto a las otras pegas, la especie humana se habría extinguido hace tiempo.

3) Si le sigues dando el pecho no le alimentas/ le vas a enviciar/ se te van a caer las tetas.

La leche materna está recomendada por la OMS como alimento exclusivo hasta los 6 meses, y recomendado hasta como mínimo (no sólo hasta ahí) los 2 años de edad junto con la AC (alimentación complementaria, sugiero que se busque el significado de complementaria). No sólo le alimenta, sino que es lo mejor para que desarrolle sus defensas de un modo óptimo, y no le damos solo teta a partir de los 6 meses. Come otras cosas. ¿Enviciar? depende de si ves la lactancia como algo sucio y pervertido o cómo lo veo yo: un acto de amor de lo más inocente y tierno. Mis tetas son mías, gracias. Ni se me van a caer, ni hago las cosas pensando en cómo van a quedarme las tetas, sino en el bienestar de mi hijo.

4) Hay que acostumbrarles a dormir solos y ponerles límites o se te suben a la chepa.

Si sugieres que aplique el método Estivill, como psicóloga ya te digo que no me interesa dañar el cerebro de mi hijo, crearle angustia, traumas de por vida y un deficiente manejo de las situaciones de ansiedad. Repito: los niños hasta cierta edad son incapaces de engañar, su cerebro no dispone aun de la capacidad para ponerse en el lugar de otra persona, sentir empatía o engañar. En el mismo enlace del punto 1 podéis ver algo sobre límites mal entendidos, límites necesarios, límites innecesarios encaminados sólo a quedar bien socialmente o al bienestar de los padres pasando por encima del desarrollo psicológico de sus hijos, etc.

Pongo las más representativas que suelen surgir en reuniones sociales, aunque hay más.

Por mucho que argumentes, aportes datos contrastados, evidencias científicas...no hay nada que hacer. Topas con un muro. La mayoría de las veces optas por no entrar en debate o directamente contestar con ironía.

Además ves como personas que normalmente son educadas, incluso dulces, pasan a atacar en cuanto se menciona de pasada cualquier tema sobre esto. Y tus argumentos luchan contra la exaltación.

Como psicóloga, queridas compañeras de la crianza con apego, tengo algo que aportaros sobre estas reacciones: tiene nombre, y este es disonancia cognitiva.

La teoría de la disonancia cognitiva fue formulada por Festinger a finales de los años 50. Básicamente viene a decir que cuando alguien se expone a dos ideas o conceptos que no son compatibles, se crea un malestar psicológico llamado disonancia cognitiva. Para lograr la coherencia personal interna y para reducir esta disonancia, se tiende a generar ideas, excusas o justificaciones varias, llegando de nuevo al equilibrio y a la coherencia personal. Lo que se viene llamando autojustificarse (inconscientemente casi siempre) de toda la vida.

Por ejemplo: Estoy a dieta, quiero comerme una chocolatina. Las dos ideas son incompatibles, pero dejan de serlo si automática e inconscientemente busco la excusa: pero como mañana voy a ir al gimnasio, si me la como no pasa nada. Así la coherencia interna se mantiene, seguimos a dieta, pero nos podemos comer la chocolatina sin sentirnos mal.

Cada día cualquiera de nosotros sigue este proceso en distintas situaciones, es un proceso psicológico normal para mantener una autoimagen coherente y con la que nos sintamos a gusto.

La disonancia cognitiva puede traer de la mano otras cosas:

-la demonización del "contrario": se da muchísimo en guerras para así reducir la disonancia que produce cometer crímenes de guerra o directamente matar en combate. Pero también en otras circunstancias se da, no necesariamente en circunstancias extremas como una guerra, en la vida cotidiana se demoniza al que mantiene una postura o defiende unas ideas que no casan con las nuestras. Si es malo, sus ideas no son válidas, las nuestras si.

-La defensa a ultranza de modo agresivo de las ideas que chocan con las de la otra persona pese a que la otra persona sea correcta, educada y aporte argumentos. Es la propia disonancia, el propio malestar, el causante de esa agresividad. Vereis que personas muy comedidas en cualquier otro aspecto pasan a reaccionar así ante la más leve insinuación de algo diferente a lo que ellos hacen. Cuantos más argumentos ofrezcáis, cuanto más razonéis, cuanto más vean que podemos estar en lo cierto, más chocará con sus ideas establecidas, más disonancia les creará y más agresivamente reaccionaran.

Además en cuanto a la crianza hay otras variables más que recrudecen todo esto:

-El criar de un modo diferente crea la idea inconsciente de que lo contrario está mal, y por ende que llamamos "mala madre" a la otra persona sin insinuarlo siquiera. Disonancia de nuevo. Equilibrar la balanza del autoconcepto reduciendo la disonancia que nos produce el que en el fondo nos parezcan de lo más lógicas las razones que nos dan, y por lo tanto hasta entonces habré errado. Si nuestro instinto es fuerte, podremos empezar a compartir conocimientos. Si no lo es y no queremos cambiar, reaccionaremos a la defensiva como si nos insultasen llamandonos "mala madre". Todo ello inconscientemente.

-La presión social que machaca continuamente con no dar el pecho, dejar llorar a los niños, castigarles, llevarles a su cuna, etc. Esto entra en conflicto con lo que nos dice nuestro instinto, produce disonancia. Si nuestro instinto es fuerte, criaremos con apego y no nos importará lo que nos dice la vecina o la suegra. Si no lo es y nos importa más el qué dirán, o nos sentimos excesivamente presionados, no lo haremos.

-La comodidad personal. Cuando se es padre se pierde independencia, se pierde sueño, se pierde descanso, ocio...al menos tal y como lo entendíamos hasta entonces. Algunos padres y madres decidimos seguir nuestro instinto y las evidencias científicas. Simplemente nos adaptamos a nuestra nueva vida, compartiendo los momentos de ocio con nuestro hijo, por ejemplo (a mi en concreto además es que no me apetece otra cosa). Otros no, y comienzan a buscar excusas inconsciente o conscientemente para poder dormir como antes, para seguir viviendo como si no tuviesen hijos. Y de aquí sale la variable anterior, la presión social, por desgracia la mayoria somos por naturaleza egoistas y los padres tienden a la comodidad personal. ¿Lo adivináis? si, aquí llega de nuevo nuestra amiga la disonancia cognitiva, en padres y madres que han logrado el equilibrio del autoconcepto relegando su instinto y el ansia de información a un segundo plano para seguir su vida como antes. Si aparece una de nosotras en escena, les produce disonancia, y se pasa al ataque.


Claros ejemplos de estas variables son el método Estivill y los límites mal entendidos.

En el caso del método Estivill, tengo que decir que este señor no es nada tonto. ¿Qué es lo que cambia más en la vida de los padres primerizos? el sueño. Los bebés no puedenaprender a dormir como los adultos, sencillamente porque el sueño del bebé es diferente al del adulto por naturaleza, es un proceso evolutivo, el bebé que no se despertaba cada poco tiempo a mamar o a llamar la atención de su madre con el llanto no sobrevivía en tiempos de nuestros ancestros. No podemos pretender que la evolución se rinda ante los "progresos" como las cunas e interfonos. No podemos pretender que un bebé duerma como un adulto. No son capaces de manipular, como ya dijimos más arriba. Pero esto si no se tiene cierta inquietud, no se sabe (por desgracia, la mayoría de las veces se aplica este método pensando verdaderamente que es lo mejor para nuestros hijos). Si no se quiere tener cierta inquietud, tampoco se sabe, porque es mejor para muchos padres seguir sin saber esto y dormir del tirón. ¿Y que necesitan esos padres que en el fondo quieren dormir para hacer callar a su instinto cuando escuchan llorar a su hijo solo en la cuna? la opinión de un "experto" (entrecomillo porque no lo es y no me cansaré de decir que un supuesto método sin estudios que lo avalen y bibliografía es papel mojado). Esto les sirve para reducir su disonancia. No habría madre que fuese capaz de hacer lo quedicen en ese libro sin esa excusa. Si lo dice el doctor debo hacerlo por el bien de mi hijo, traducido del inconsciente quiero dormir y necesito algo que me de la autojustificación para dejar llorar a mi hijo/dejarle solo. Estivill ha descubierto la gallina de los huevos de oro a costa de la salud psicológica de miles de bebés y niños (si está demostrado que el método es dañino). Dales esa excusa inconsciente (opinión de experto) a esos padres que quieren dormir y pensando que hacen lo mejor aplicaran el método a sus hijos pintandolo de "es lo mejor para ellos" y que les enseñan a dormir (verdaderamente lo creen), cuando esto es imposible como ya hemos dicho y lo único que enseñas al niño es a que haga lo que haga, llore o no llore, va a estar solo y a sentir un miedo atroz a morir. Indefensión aprendida que causa daños psicológicos graves. Esos padres aplicarán el método y compraran el libro. Hagamos caja.

En cuanto a los límites, es más de lo mismo: hay límites necesarios que conciernen a la salud o seguridad de nuestros hijos (no pueden ir solos a cruzar la calle, no pueden tirarse por la ventana, no pueden ir desatados en la silla del coche, etc). El resto son límites puramente sociales o destinados a la comodidad paterna, como por ejemplo decirles que se queden quietos y callados porque los papás están con visitas. Los niños son niños, no van a comprender eso (es decir, objetivo educativo cero). ¿Y qué objetivo se busca con ese límite? simplemente que no molesten en una vida donde los niños no tienen un papel. En nuestra casa cuando vienen visitas el niño es uno más, y sus necesidades son atendidas (juego, alimento, sueño, cariño...), los adultos somos nosotros, y somos los que nos adaptamos a él. Por otro lado, encontrar alternativas al "esto se hace así porque lo digo yo" requiere implicación, documentación y estudio por parte de los padres, y es mucho más fácil y cómodo tirar del porque lo digo yo. ¿Qué ocurre si aparecemos intentando que nuestros hijos generen por si mismos soluciones, valorandoles como personas, no ridiculizándoles o no ignorándoles, etc? de nuevo aparece la disonancia, y el ataque.

Así que ya sabeis, si os sirve de consuelo, esto es un proceso normal. Cuando aparecen los ataques realmente no os atacan a vosotras. Hablan consigo mismos aunque no se den cuenta. Intentan reducir la disonancia. Con suerte alguno seguirá pensando en ello y sus hijos creceran en un clima de respeto y con apego seguro.

Somos la voz de su instinto dormido, sintámonos orgullosas de ello. Y cuanto más nos ataquen, más representaremos su instinto.

Laura Perales Bermejo, psicóloga y madre, www.renacuajos.com